El texto que les dejo un poco más abajo lo escuché leído el domingo pasado por Quique Pesoa en su programa El Desconcierto del Domingo, una excelente y original iniciativa personal del locutor rosarino que, aunque bien da para comentarla en otro post, aprovecho para recomendarles por lo novedoso y original de la nueva propuesta radial que plantea. La cuestión es que me reí un buen rato mientras lo escuchaba y salí corriendo a buscarlo por la web (porque me imaginé que por allí andaba) para no tener que andar transcribiéndolo (era domingo y yo estaba con mucha fiaca, tal vez demasiada).

Lo cierto es que, probablemente, el texto ya lleve un tiempo circulando por ahí (yo lo descubrí recién ahora) y, además, sea una adaptación de un texto más genérico dedicado al “argentino” con las modificaciones pertinentes para ajustarlo al nuestro arquetipo local. También es cierto que trae a la memoria los ya famosos Chuck Norris Facts. Pero no importa. El texto me pareció genial de todas maneras. Así que, sin más preámbulos, se los comparto mientras arreglo un poco el mate con una sonrisa socarrona dibujada en la cara:

El rosarino es re-groso, a saber:

• No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al ROSARINO
• Cuando Dios dijo: ‘hágase la luz’, el ROSARINO ya estaba jugando a la Play 2
• Cuando un ROSARINO compra galletitas Variedad, le vienen todos Pepitos y Mini Melba
• El ROSARINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes
• El ROSARINO juega a la ruleta rusa con el arma totalmente cargada. Y gana
• El ROSARINO encuentra la revista ‘Muy Interesante’ muy poco interesante
• El ROSARINO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca
• Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el ROSARINO le dijo: ‘dejá flaco, traje facturas’
• Al ROSARINO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas
• Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ROSARINOS
• El ROSARINO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta
• El ROSARINO compra todo lo que Mastercard no puede
• El primer día, Dios hizo la luz y vio que era buena. El segundo día hizo al ROSARINO y se dijo a sí mismo: ‘me zarpé’
• El ROSARINO si quiere te quita lo bailado
• Cuando el ROSARINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro
• El ROSARINO puede escribir los versos más tristes esta noche
• El ROSARINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó la raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo
• El ROSARINO puede estornudar con los ojos abiertos
• Alrededor del ROSARINO hay señal wi-fi
• El ROSARINO un día le dijo a Martin Luther King: ‘che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!’
• Cuando el ROSARINO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños
• Al ROSARINO no se le rayan los CDs, sólo se le remixan
• James Bond no tiene licencia para matar al ROSARINO
• Jehová es testigo del ROSARINO
• El ROSARINO invita a almorzar a Mirtha Legrand
• El ROSARINO sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’
• Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien – Excelente – ROSARINO
• El ROSARINO puso dólares y recibió dólares
• El ROSARINO es sujeto y predicado al mismo tiempo
• El ROSARINO sabe pero no contesta
• Cuando el ROSARINO deja a una mina le dice: ‘no soy yo, sos vos.’
• El ROSARINO no está a la derecha de Dios Padre, Dios se le sienta a upa
• El olmo del ROSARINO da peras
• El ROSARINO no salpica la tabla, la bendice
• El ROSARINO puede contar hasta el infinito, al revés
• El ROSARINO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela
• Lo que ‘La Gotita pega’ sólo el ROSARINO puede despegarlo
• El ROSARINO se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa

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No entiendo la posición generalizada de todo el mundo con respecto al nuevo proyecto de ley que pretende aumentar el IVA y aplicarle no sé cuántos impuestos a los denominados “bienes tecnológicos”, categoría dentro de la cual vendrían a caer todo tipo de dispositivos electrónicos incluyendo, a saber, teléfonos celulares, computadoras personales, monitores LCDs, cámaras, scanners, impresoras y similares.

Como ya se ha dicho en otras oportunidades “el árbol no nos deja ver el bosque”. Creo que se malinterpretan las verdaderas intenciones de nuestros queridos gobernantes que no pretenden más que nuestro propio bienestar.

A ver… si lo pensamos fríamente:

• si los artículos electrónicos son más caros (mucho más caros) que en la actualidad, ya no tendríamos ese impulso descontrolado por querer cambiar la PC o desear desesperadamente ese LCD de 42″ para el que tan esmeradamente estábamos ahorrando hasta el último centavo. Dilema resuelto. Ya no se trata de ver cuánto más podemos ahorrar para llegar a comprar todo eso cuanto antes sea posible. Directamente se transforman en bienes inalcanzables y ya no hay discusión al respecto. Además, en una época de recesión y crisis internacional, qué mejor que dejar de hacer gastos superfluos en este tipo de nimiedades para invertirlos en cosas mucho más productivas, como pagarle nuestros impuestos a la AFIP que, a su vez, son retornados a toda la comunidad.
• Si finalmente nuestro televisor dice basta y el tubo de rayos catódicos implota en un colapso que quedará marcado en nuestro recuerdo como una anécdota digna de ser contada a nuestros nietos; o si nuestra computadora personal queda tan desactualizada que para lo único que sirve es para generarnos nostalgia con el suave ronroneo de su cooler; ya no tendremos de qué preocuparnos. De hecho podríamos aprovechar mucho mejor el tiempo derrochado en la caja boba y en las inútiles sesiones ante el ordenador para dedicarlo a otras tareas mucho más fructíferas. Como, por ejemplo, participar en algún programa gubernamental para el desarrollo de industrias autóctonas.
• Ni hablar del tremendo ahorro en electricidad que haremos en forma colectiva y del impacto ecológico que esto tendrá al reducirse drásticamente las emisiones de CO2. Con todo este dinero extra tendríamos más recursos para pagar otras cosas y no debería preocuparnos el hecho de recibir súbitamente una boleta del gas o de la luz con un aumento de hasta el 400%
• Y, seguramente, vos me dirás que el proyecto no sólo genera sino que amplía la ya existente brecha digital. Pamplinas. Puras patrañas. Eso es porque sólo lo proyectás a corto plazo. Si lo pensás un poco mejor mejor, con el tiempo la brecha digital ya no sería un problema ni un tema de discusión. No existiría ninguna brecha porque ya no habría nada digital. ¿Qué mejor nivelación esperabas?
• Ahora que vas a tener fútbol gratis vas a querer cuidar mucho tu actual TV. En caso de no tenerlo o de que seas tan descuidado que deje de funcionar, este proyecto está pensado para fomentar la sociabilidad y las reuniones colectivas. Qué mejor que un buen partido para congregar a los amigos y conocidos.

La única desventaja que le veo al proyecto es que deja de lado a las notebooks a las cuales, para proteger a la fuerte industria nacional que existe en este rubro, se decidió no aplicar el impuesto. Esto deja, claramente, una puerta abierta para la tentación y el despilfarro. Pero, seguramente, nuestros gobernantes no tardarán demasiado en resolvernos también este dilema.

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Un humilde homenaje parafraseando a un grande.

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El impulso de tuitear surge de una necesidad intrínseca de todo geek/friki dospuntocero superado por su propia grositud interior que tiende a expandirse exponencialmente y necesita una válvula de escape efectiva. Este desbordamiento colma toda la esencia del ser tuitero y necesita ser difundido en comprimidos de 140 caracteres. El desliz aparentemente circunstancial de palabros medio techies es una clara manifestación de la expansión inconmensurable de toda esta grositud que busca canalizarse hacia oídos ávidos de nuevos ídolos virtuales. Lo impetuoso de toda esta manifestación muchas veces escapa a los límites establecidos, generando tuiters compulsivos y seriales.

Hay estilos muy claros e identificables. Por ejemplo:

• “La conectividad wifi del N95 en el aeropuerto de Amberes es pura caca” (@earcos style)
• “Encontré un sitio genial sobre origami estilo zen, una pena que la hoja de estilos no valide” (@minid style)
• “Váyanse todos a cagar” (@korochi style)
• “Sarlanga 2.0 -> nueva comunidad de ex-combatientes de Camboya en SL” (@dotpod style)
• “Paupérrimo y Desauciada debaten sobre quién tiene el clic más rápido del ala oeste” (@eloficinista style)

Entre muchos, muchos otros.

¡Va con onda! (en serio)

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La Primer Ministro Margaret Thatcher durante una conferencia del Partido Conservador.
Foto de Chris Steele-Perkins, Inglaterra, 1985

Una de las 400 fotografías que integran el libro Magnum Magnum que acaba de publicarse con motivo sexagésimo aniversario de la agencia Magnum y resume la historia en imágenes de más de 60 fotógrafos de todo el mundo que alguna vez pasaron por esa agencia.
Y además resume la sensación que produce en muchos la figura de la Tatcher.

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